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一個人在外面究竟能走多遠,心究竟能走多遠,會讓朋友親人所牽絆嗎,外面有你的夢想嗎,但夢想畢竟不易實現,可我知道所有人都會要去向自己的夢想出發的,不論結果,我也不例外。你的夢想在外面,如果一個人累了,會想起我還有們這幫朋友嗎。我想說,不論結果,要是你累了,就回來吧,這裏是你的家有你的依靠。人是要有根的,不論到哪裏,我一直堅信有了根才會走的遠,這並不矛盾,不要爲了前面而舍棄了身後的一切,這並不適合你的,你永遠斬不斷你身後的一切和多年的友誼,我知道無論你怎麽樣都不會忘掉,外表舉止並不代表什麽,我知道你心裏有,我也知道有些時候你會忽略了你心裏的東西,只爲表面忙活。其實很多時候,走並不能解決問題,我知道你一定會回來,累了,我們就回來好嗎?
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2006.02.26 我的第二十年


今天是我的生日,要不是在12點前朋友提醒我也許真的就忘掉了,感謝還有人記得我生日。這是我生命中的第二十個年頭,再沒有說自己十幾歲的資格了,現在我的心情就像博客裏播放的旋律一樣,很多情緒在心裏面流淌著,絲絲屢屢地湧上來……
2006.02.25 下了場大雪
本應該下雨的日子卻下了場大雪,昨天下午就開始飄雪花了,今早拉開窗簾看見外面居然都白了,很是吃驚,因爲周四的那個下午我站在教室的窗前外面是明媚的春光,我産生了四,五月的錯覺,心裏想著,夏天馬上就要到了,真好。可是現在我剛從外面回來,踏著滿地的積雪,咯吱咯吱。

開學已經一周了,以前的好朋友也都要開學回學校了,他們都在外地。一起出去做爲小別前的最後個聚會,大家在一起都很久了,彼此都有了默契,有很多事情都會心照不宣,即使是現在我們都不在同一個環境裏了,大家都有了改變,可是在一起的時候也還是像以前那樣。人都是會長大的,即使再要好的朋友也不可能日日相伴,每個人都需要自己獨立的空間,自己也需要去獨立面對身邊的事情,也許還會再認識新的夥伴交新的朋友,大家彼此的記挂少了,但只要是我們在一起的時候就還是會那麽的默契,因爲在心裏面最珍貴的友情卻還是我們一起的那一段。

朋友開學的開學出國的出國,再相聚不知人是否還能到齊,是否還能心照不宣。又剩下我孤苦一人了,即便是身邊還有其他朋友。每個日日夜夜總是會懷念高中的那段情誼,只有一起翹課才有的快樂,真叫人難忘啊,蔭下面的那些笑臉……

2006.02.25 殺手的童話


剛剛看完了這部很早以前的電影—這個殺手不太冷,到現在已經有12年了,還是一樣那麽打動人心。

“生活這麽苦,還是只有童年的生活才會如此?”12歲的瑪蒂爾達有一雙過早成熟並滄桑的眼睛,她用茫然的神情問裏昂。“人生就是如此。”裏昂的眼睛被墨鏡遮住,洞察不出一絲一毫的感情。
對于瑪蒂爾達,裏昂有發自內心的愛護,甚至不惜犧牲自己的生命讓瑪蒂爾達好好地活下去。但作爲一個殺手,命中注定是不能有感情的,有了愛就是有了弱點,殺手的童話結局必然是悲怆的。

所以裏昂一舉成爲經典角色,你可以拒絕一個殺手,但你無法不愛裏昂。他編織了一部最純潔的童話,英勇而又淒美。

在電影的最後一刻,所有的幸福都消失了,而所有的感動也絲絲屢屢地湧上來.還有最催淚的主題曲.一個想找回童真的殺手遇到了一個想變成殺手的小女孩;那個殺手通過那個小女孩找回了他內心深處消逝已久但極其珍貴的東西(愛心), 那個小女孩找到了她的 愛——那個殺手。

法國人太含蓄了,這部法國片子拍的很細膩,含蓄,艱澀, 歌詞更是含蓄艱澀難懂,在此把標准翻譯留給大家。

此歌詞寫得非常精妙,處處用了很多比喻比擬手法,你可以想象到, 他把當殺手比喻成玩紙牌的牌手,爲了尋找內心深處的自我,尋找他早已經失去的愛心,他一直在努力尋找著, 尋找那個他早已經遺忘了的,自己的 心的形狀。

當殺手殺人比喻成玩紙牌賭博,他天天和 桃, 梅花, 方塊,打交道,但怎麽也找不到那個 “紅心" 。
... 続きを読む
2006.02.23 都消停消停吧
長了這麽大,也沒幹過什麽正事兒,就是沒正經幹過什麽事兒,可也還沒閑著,一天也忙忙叨叨的,也不知道都幹什麽了。一天一天忙碌空虛,有人心中抱有期待幻想,可再期待它也只是幻想,我們都幹了什麽?!既然什麽都沒幹那就消停消停,不要瞎操心瞎惦記,沒有人會領情。生活像散沙,我們困在沙裏不要掙紮,不要掙紮……
2006.02.21 爲什麽會懷念
爲什麽每天睡的很早卻還是起不來,爲什麽一年有四個季節我卻只喜歡春末夏出的那一段時間,爲什麽在冬天的時候我會盼望夏天而在夏天的時候我卻想念冬天,爲什麽聽到高中時經常聽的音樂感覺還是那麽熟悉,爲什麽上了大學很久我卻總會想起高中的日子,爲什麽堅強的我想到這裏心還是會很酸,爲什麽念了一個學期的大學我卻還是很懷念高三的最後那2個月,爲什麽大家明明都不想長大卻還是漸漸的都長大了,爲什麽不抱任何希望的我們卻還是期待未來,爲什麽平時最不愛問問題的我今天卻問了這麽多爲什麽。

爲什麽的答案也許只有自己才能給的了自己。
2006.02.20 我回來了


頭一次回家這麽早,今天累啊,早上起的時候沒費多大勁,但中午的時候就不行了,在教室裏睡著了,畫了一天的畫,渾身酸,太不適應了,多久沒畫畫了?自己都不知道了。有3個多月了吧,手生心也懶。今天外面的風好大,春天了嗎,刮的人浮躁,嘴上裂了道口子,一笑就疼。想到還要在等4天才會休息就欲哭無淚。挺著吧,習慣就好。

2006.02.19 明日大吉


沒想到自在的假期就這麽結束了,明天居然要去上學了,別人都還在假期中呢,可惡的學校啊。希望上學後我能有個好運氣,一切都順利。我會做個乖學生的,從減少逃課到基本不逃,嘿嘿……

啊呀呀,明天真的要去上學了嗎,好吧好吧,去就去吧,好孩子都去上學。但是要早起,這個真是件困難的事,不說了,現在就睡,即使是睡不著。

老天保佑,明日大吉。嘻……
2006.02.18 一道彩虹


“這彩虹永遠開在我心尖...”歌裏是這麽唱的。

在每個人心中都會有一道彩虹吧。外面陽光真好,一會要出去和朋友吃個飯,春天真的來了嗎,有種恍惚的感覺。後天就要上學了,這一個多月的假期生活讓我懶散的不行,開學雖有點不情願,但換個生活方式也好,春暖花開的時候,也該活動活動舒展舒展了。走在明媚的陽光裏,眯起眼睛……
2006.02.17 這惱人的午後


睡醒的時候已經是下午了,這個假期以來,生物鍾一直是這個樣子,外面的陽光很好,想出去,看看時間又覺得太陽很快就要下山,出去也不知道要幹什麽,關鍵是媽不願讓我這個時候出門,說現在出門又會很晚回來,不知道從什麽時候開始媽就特別的願意讓我在她身邊,以前沒有察覺到過,也許是年齡一年一年的大了,也就更容易孤單了,身邊常常要有人說話的。

現在我百無聊,只能通過網絡來聯系外面的世界,而真正的外面陽光燦爛,我卻出不去。媽開始准備要做飯了,滿屋的飯香,我真的餓了,媽做的飯很好吃。其實如果不去管我,我自己也許會懶在家裏,但非要說上幾句的話,即便是我想在家心裏也會很不舒服的。我也不知道是爲什麽。

哎呀,哎呀,這惱人的午後呀。

P.S明天開始早起。
2006.02.17 僞裝成弱者
有的人本身是只老虎,卻把自己裝扮成一只貓的樣子,往往這種人是比較有心機的,很多時候不戰即勝。明明是自己做錯了事情,卻擺出一副委屈的樣子,首先變成了受害者,讓別人看他有多麽的可憐多麽的不幸,其實呢,真正的受害者因爲沒什麽心機反而成了做錯事的人。這都是什麽世道呢,人心複雜啊,但再怎麽著,做人一定要善良,要不然不光天理不容,連自己的爹媽都對不起。

我還想說,其實有很多事都是自找的,不能願的了別人,不要怪罪到別人身上,想想自己做的怎樣,總是一味的看別人的錯,也很容易産生自己是弱者的心態,想想自己對別人造成的傷害,你還是弱者嗎?


到今天才明白原來這也是做人的一種方式,都說先禮後兵,但先兵後禮也不見得就是下下之舉,而且有的人心甘情願的讓你先給個巴掌,爲的是得到那個甜棗,也有的人是無奈的,軟弱的沒辦法的不長臉的接受那個甜棗。打巴掌的那個人一般都比較自我,而且有點過分自信,他們對自己和別人的一切都比較心知肚明,但未必會有自知之明。

胡亂的想到些什麽就寫了下來。對于我的胡言亂語,能看明白的人,說明你吃過那甜棗。如果看不明白,那分兩種,一種說明你是個比較單純的人,身邊的人際關系都比較的穩定,而另一種就是,你是個那打巴掌的人。而打人巴掌的人是永遠也不會明白,不會意識到我說的是什麽的。
2006.02.15 半夜腿疼
昨晚睡的很早,一點就睡了,睡之前心裏合計韓某人怎麽還沒更新呢,所以做夢見他更新的時候別人還都沒回複,自己卻怎麽也回不上。夢一會就開始覺得腿疼了,就有點醒了,可還沒完全醒,就一直這麽半夢半醒,混混噩噩的睡著,不應該叫睡,應該叫趴著,因爲我感覺到窗外的天一點點的亮了。

爲什麽腿會疼呢,難道是著了涼,可我一向穿的很多,要不就是要長個了?!已經立春了,說明春天來了吧,我的智齒在今年終于開始長了,現在還在腫著,但已經露出一部分,眼看著就二十歲的人了還會再長個嗎,誰知道呢,長個好呀,我決定今天開始給自己補鈣。

折騰了一夜,我也毫無睡意了,現在疼痛有所緩解,反正也有事情,就不要再睡了。

P.S剛剛鬧鍾響了起來,剛剛去韓某人那裏看了更新並回複。


2006.02.15 小公告
情人節已過,就不在用Akon - Lonely一歌,即便是本人很Lonely,現在換成了無間道的插曲,一直喜歡,雖和韓某人撞曲了,但還是堅持使用一段時日,況且我這鏈接比韓某人家的要好,絕對不卡。喜歡聽的就到我這聽聽,這曲有人叫《三年又三年》,也有人叫《獨自等待》,本人一直沒弄明白到底叫啥,且叫它《三年又三年》,就像我們上過了初中,還要上高中,人生最美好的時光就在這三年又三年裏度過了,都得到了什麽?!


生活就好象是真心話與大冒險的遊戲,很難對身邊的人說出心裏的真實感受,但卻可以對任何一個陌生的人說出自己的真心話,網絡的好處就是這樣,看見我字的人未必會認識我,我覺得現在的人多多少少都會對自己身邊的人隱藏自己的真實感受,無意中翻到以前的日記,我想每個人真的是都要保留屬于自己的一些東西的,要不怎麽會去寫日記,隱藏了內心,平日與人打交道就成了一次次的冒險,一次次的隱藏,深的不露痕迹。

隱藏不見得就是說謊,也許只是說的話有所保留而已。歸根就底,有幾個人能夠真正在別人面前毫無保留的袒露內心呢,人真是很複雜的動物,內心有太多的東西,但人又不是很複雜,因爲我們都是同類,所以彼此了解。

發現自己最近對人很缺乏安全感。
2006.02.14 侃侃愛情


昨晚上剛剛看完《段臂山》,感觸有一點,我一直都覺得愛情其實是不分性別的,愛情在每個人心中,你可以愛上任何人,但愛情會存在多久呢,昙花一現,因爲短暫,所以美麗。我覺得現在同性之間的愛往往要比異性之間來的純粹,現在的社會男女在一起要考慮的因素太多了,金錢,車,房子...這些把愛情都沖淡了,純粹的愛還有多少,還有多少人在乎。孤獨的靈魂尋找陪伴,在相遇的刹那迸發美麗光芒,曾經有過這已足夠,愛情的長久是人們心中的美好願望。在很久以後,想起的不一定是某人,而是那一段溫暖真實的愛情。


對于我這個毫無愛情經驗的人來說,其實不應該談論愛情,但這是我心中的一點想法,寫之前覺得要有好多話要說的,但真正寫的時候發現自己的嘴拙,大家湊合看吧,本人文筆不好,能看明白就好。
2006.02.14 韓某人
從上初中知道《三重門》開始就挺關注韓某人了,一直覺得他活的真挺對的起自己的,應試教育是不好,但所有人還都在繼續走這條路,也就韓某人有勇氣去對它說不,然後驚天地泣鬼神的去幹他自己喜歡的事兒了,剩下我們這幫無膽的懦夫就只有羨慕的份兒了,而且還一邊羨慕一邊繼續罵那狗日的應試,無法對自己向往的生活跨出半步,很是悲哀啊。

說到韓某人很多人就又都會想到同是八十後,而且被抄的很火的某郭了,高中有一陣還真看了不少他寫的東西,但過後回味發現真有無病呻吟的嫌疑,由他還引來了一股哀傷之風,以至于從初中的小弟弟小妹妹到稍大的高中同學基本寫作的路線都以走悲情爲主,都是些莫名的憂傷啊,可能那個年齡都容易感傷,所以也就容易産生共鳴。現在長大了,覺得自己那時候特傻呢,因爲自己也跟著矯情了好一會兒。

現在發現還是韓某人的東西比較真實啊,可能人大了,人就比較現實了,對無病呻吟有一種不屑。最近因爲看見報上說韓某人和老徐的消息,所以特意跑去他的博客瞧了瞧,把他的文章都看了一遍,又燃起我對他的熱情,以至于每天屁顛屁顛的跑去等他的更新和衆博友搶沙發,不幸的是,從未到手過。

韓某人的字真實幽默,很調侃,但又很能說明問題,最近他總會在博客上貼照片,越發的自戀了,這可不好啊,不要像某郭學啊,但的確很帥,比高中的時候成熟了很多啊,在此也貼上一張,我還會繼續支持關注韓某人的,也希望他繼續那驚天地泣鬼神的生活,再次羨慕ing。

2006.02.13 人比煙花寂寞



外面安靜了下來,剛才還喧鬧的人群都不在了,沒有了煙花,一切好象靜止,在這個夜裏只能聽見我寂寞的手指敲擊鍵盤的聲音和外面的風聲。外面還是家家的紅燈籠,但年已經結束了。

最近的生活是白顛倒的,我晝伏夜出,眼看著就要開學了,我的生物鍾還是很混亂,想到假期的論文還沒有寫就開始煩了,其實現在的生活真的很無聊。突然感到自己很餓,在冰箱裏翻了翻,找出瓶酸奶喝掉了。

想想以後...算了還是不要去想,也沒什麽好想的,一切都順其然吧,什麽都不是強求的。去年那一年我長大了許多,遇到事情的想法和以前都不一樣了,連我以前的同學都說我真長大了,我覺得自己是在被迫長大,因爲誰都無法拒絕這一過程,既然不能拒絕就該好好享受這過程,其中有苦有樂。

又是個無眠的夜晚,心裏面的那點孤寂又跑了出來,瑣碎的生活,讓我們都失去了激情,但卻還在習慣性的鞭策自己要時時燃起對生活的渴望,無序的唠叨,無力的呻吟。最近覺得自己很浮躁,真的是很浮躁,對一切的不耐煩,不知道自己是從什麽時候變成這樣的,沒有耐心去看自己已經想看很久的電影,書,雜志,一切都是...我的生活裏面失去了支撐點,我不知道該怎麽辦,也許在不久的將來會好轉,也許會持續很久都是這樣,誰知道呢,我就一直這麽的挨下去。
2006.02.13 遭遇情人節


又是一年情人節啊,也不知道這洋節是從什麽時候開始流行的,反正中國人都好湊這個熱鬧呗,本人沒有情人,但誰說沒情人就不能湊熱鬧了,和死黨商量好了,先互贈巧克力,平時因爲怕胖,所以很少買,過節就破例吧,然後在吃頓去,因爲死黨和我一樣至今沒情人,所以在這美好的節日裏面我們就結伴出遊了,我倆都是性情中人,平時這方面少根筋,身邊的異類們至今都以處成了鐵哥們,哥們就哥們其實也沒啥不好的,關鍵是在這個節日裏哥們們都歡快的跑向了他們心中的另一半那,看看,這就是哥們的壞處。

今天和死黨在QQ上瞎侃的時候她說夢見吃巧克力了,特好吃,比現實中的好吃多了,我就合計那該是個什麽味啊,想想自己好久沒吃巧克力了,媽總說那玩意吃多不易,還愛發胖,于是我就和死黨說,咱倆互送吧。

不知現在該說些什麽了,等我想到了再繼續說,先祝大家開心。
2006.02.12 元宵節之夜
剛剛和我媽媽出去溜達了一圈回來,聽老人說過“走百病”嗎?大概就是在正月十五的晚上出去走百步就會去百病,當然這是迷信的說法了,如果真是這樣那要醫院幹嗎,但中國人都講究這個,不都圖個吉利嘛!外面的人還真不少,煙花很好看,但放的太多加上今晚的風又很大,所以很容易眯了眼睛。

外面的煙花鞭炮震耳欲聾,很有年的氣氛,過了十五這年也算是過完了,這也算是最後的掙紮,掙紮?!有點不准確,應該說是瘋狂,明天開始就又禁止放鞭炮了。剛才死黨打來了電話,要叫我出去,現在的確累了,也想陪陪我媽,和我媽好好在一起待待,平時出去都讓她自己一個人在家了,今晚要好好陪她。

現在還在上網的人一定不少,大家也都在這元宵之夜“博”呢嗎,還有2天就是情人節了,提前祝大家快樂,有情人的沒情人的都算上,大家湊這個外國人的熱鬧不就圖一樂和嗎。